一匿名網(wǎng)友吐槽自家10歲的小侄子,學(xué)習(xí)成績非常優(yōu)秀,奧數(shù)、圍棋、輪滑也出類拔萃。但這個小侄子卻毫不客氣地說:爸媽不配有他這么好的兒子!這篇帖子從豆瓣發(fā)跡,很快傳到了微信、微博、全網(wǎng)絡(luò)平臺。不過,雖然這個話題在網(wǎng)上熱議紛紛,其真實(shí)性卻有待考證。(上觀新聞8月29日)

　　在“不配”之說外,這個10歲孩子,還有更多個性之言:成績再好也沒用,父母是窮鬼,有錢比成績好重要多了;生不起二孩偏要生,對兩個孩子都不負(fù)責(zé);自己的目標(biāo)是一定要出國留學(xué),所以現(xiàn)在苦學(xué)英語;覺得父母個子不高,自己鍛煉希望長高點(diǎn)。相較于對“不配”之說的震驚,人們更驚訝于一個10歲的孩子居然有著比不少成年人更成熟的洞察力。

　　你可以說孩子有這番認(rèn)知是“早熟”,但在另一角度,是否也是一種不加掩飾的勢利?一個10歲的孩子“懂這么多”,真的是好事嗎?當(dāng)然,真正的責(zé)任還在于家長,是怎樣的家庭教育讓孩子如此過早地“看穿一切”?

　　有人將“小侄子”的種種吐槽,總結(jié)成一句話:“我努力優(yōu)秀,是為了自己能早日脫離無能無知的原生家庭。”一個人努力優(yōu)秀,跳出原生家庭的局限,本身不是壞事,任何家庭的躍升都建立在這種代際超越之上。但這種超越更應(yīng)該是個人意義上的自我完善,而不能一味責(zé)怪父母的缺陷。再說,孩子有著強(qiáng)烈的跳出原生家庭局限的愿望,如果追求自由、獨(dú)立,就不應(yīng)該對父母依賴過多。孩子能正視原生家庭的不足,可說是好事,但由此衍生出對原生家庭的“嫌棄”,甚至埋怨父母配不上自己,卻未必健康。

　　一代代孩子都是在對父母權(quán)威的反抗、否定中長大的。在孩子的成長過程中,親子關(guān)系出現(xiàn)緊張局面,是為人父母者必須要經(jīng)歷的。可是,如果子女真正認(rèn)定“父母皆禍害”“父母不配擁有這樣的兒子”,這種“反叛”就突破了基本的親情倫理。10歲孩子此言或是“童言無忌”,但由著孩子依照這種思維成長下去,他是否會成為他所希望的那個人,恐怕得畫上問號。

　　成年人因孩子的吐槽代入自我反思,確有必要。不過,簡單地推崇孩子的“早熟”,卻未免落入一種邏輯陷阱:當(dāng)我們覺得孩子的“不配”之說有道理時,是否只是看到了“學(xué)習(xí)成績非常優(yōu)秀,奧數(shù)、圍棋、輪滑各種業(yè)余愛好也出類拔萃”這一細(xì)節(jié)?換個角度,假如這是一個非常叛逆,學(xué)習(xí)成績不好的孩子,是否還有人支持他對原生家庭的吐槽?而吐槽“同學(xué)拿iPhone7,而他自己只能拿兒童手表”,在平常語境下,這難道不就是攀比嗎?更該警惕的是,孩子所謂的父母配不上自己,在現(xiàn)階段,不過完全是建立在自己學(xué)習(xí)成績好的基礎(chǔ)上。而給予孩子一種“學(xué)習(xí)成績好就代表一切”的優(yōu)越感,本身就是一種教育觀的缺陷。

　　因而,這里的配不配問題,可以引申為當(dāng)父母希望孩子足夠優(yōu)秀時,自己是否做好了必要的示范?父母是否應(yīng)克制對孩子不切實(shí)際的希望與壓力?比如,你要求孩子手不釋卷,家里卻一本書都沒有,是否就顯得過于盲目?